容易莫相催
欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山。
我越来越喜欢在写东西的时候掺杂一些只有我自己明白的意象。就像面试官在提问时总爱问一些只有他自己才知道的东西。
第一次线上面试时，面试官问我为什么投他们部门，我很想告诉他，因为只有你们部门把我捞起来了。
然后面试官质疑我是个大水逼，痛打落水狗，我的项目细节被问得原形毕露七零八落。我突然想起来谁说过，别担心自己是水货，别人也好不到哪去，大家水平都差不多，不然你们很难坐在一起共事。于是破罐子破摔，直接反问面试官你会吗？
我草了，他真会。
面试官说你这样说没有说服力，让我不要开玩笑，我很想对面试官说你不信拉倒，我就是这么想的。我简历上的假话面试官总是信以为真，我说出来的真话面试官却又不信。面试挂掉的时候我非常恨计算机八股，但不背八股其实我也不太会别的。
如果有一天我去送外卖，因为我是码农出身，面试官说不定会问我，知道电动车底层原理吗？遇到海量外卖存储你是怎么解决的？为什么选择电瓶车而不选择其他运输工具呢？最后来上一句，我们公司不用雅迪，对不起我们技术栈不匹配，你已进入人才池。
我偏爱没有意义的事物，无厘头喜剧片，周星驰的那种。我不喜欢对我说教的，蕴含深刻道理的东西，这种还不如让我去看两集黑马程序员的网课。
但是有的时候还是得有点意义才行，比如git上最好用本人名字的缩写。这样别人在找某坨垃圾代码是谁写的时候，更容易把我揪出来，而不是气鼓鼓地指着git追溯的代码行，扯着嗓子问这个傻逼L1ttleQing到底是谁啊。
说来也好笑，我作为堂堂计算机科学与技术的科班学生，写代码最多的时候只是大一大二，写贪吃蛇，写爬虫，写小游戏，写QQ机器人，写cv，好多好多。可是我在那时根本不知道自己能干什么，甚至也不知道自己想干什么。然后世界上最恐怖的事情就发生了。我慢慢地觉得编程有点变了样子，越来越不喜欢敲代码了。看着发亮的屏幕，空白的编译器，我会隐隐害怕。我现在已经很清楚自己能干什么，但早就忘了自己想干什么了。每天我被闹钟吵醒的时候，这个世界又多了一个清醒的飞舞。
以前编程就像是爱好，现在是生活，很多人曾经说，未来的工作不是看你热爱什么，而是能干什么，我以前纯粹当成放屁。唉，顿悟的滞后性是这个世界最恶心的事。
意气风发这样的词，可能确实和我风马牛不相及。上一次，可能是在大三上考完了所有最难的期末，在宿舍里喊出此后所行皆坦途的豪言壮语，也可能是第一天来到西大，站在桃六三楼的阳台看着窗外泛着蓝光的潮湿墙壁出神。
你才二十岁，你才刚刚到这个能强调自己年纪的年纪，那接下来你要怎么办呢？老实讲我不知道，这个问题很难，比我这辈子遇到的所有bug都难。
臭学计算机的总有种错觉，仿佛自己可以穷举出所有的可能性，然后选取一个不会太差的决定，肯定没有问题的。也有时会觉得，很多事靠卷或是努力可以解决。现在我才发现不是的，会梯度爆炸，会过拟合。你大学玩4年，你这辈子辛苦40年。如果你大学辛苦4年，那你这辈子辛苦44年。我想解答这个问题，以后的人生是怎么打算的，我盘算了一下我是喜欢贪心还是动态规划，遍历过未来的节点吗？会想回溯到某个时间改变某些事情吗？
思考了两秒钟，我说我只会暴力。
我高中的时候贼喜欢整各种各样的笔，钢笔圆珠笔照单全收，有设计感的优先，好看就行。前几天突然想买一点，但想了想我又不写字，还是算了。我给我的shell安装了个oh-my-posh，聊以自慰。
我的日子太过匆忙，对于情绪，我只会感知，不会去辨别了。很像代码，能跑就是能跑，跑不了就是跑不了，仅此而已。
我们这一代大学生绝大多数都看过考试周破防。所以从大一下开始的每个考试周，我都喜欢去买几瓶热带风味冰红茶，然后就放暑假。考完试我总会开始算账，下学期的早八是不是变少了点，不知道呢，反正有很多很多的可能性。好像还要实习什么的？到时候一定要选一个喜欢的岗位，喜欢的城市。
冰红茶的瓶盖上有时会写着再来一瓶，我总是不着急兑换，因为觉得来日方长。后来从桃园搬寝室到橘园，收拾东西准备提桶跑路的时候在衣柜深处发现了当年的瓶盖，才意识到好像我的青春只剩下了谢谢惠顾。
说句实话，我真的幻想过在很多很多年后，等我变老的时候，我会在某个时刻想起那时，高考后的盛夏，大学，正午，我呆呆地幻想着美好的大学生活。这时候还没有计算机，没有Java，没有Spring，没有中间件，没有微服务，也没有什么实习，什么秋招，什么天南海北的漂泊，什么阴晴圆缺，什么聚散离合。那些东西短暂地不属于我。
我只是没想到那个陷入回忆的时刻居然就是现在，它来得那么快那么快，他妈的，实在是太快了。
刚学C语言仿佛就在昨天，老师每一个作业我都会新建一个工程，众所周知，Visual Studio的一个项目庞大无比，简直是吞天巨兽。但我很喜欢，我总觉得每一个项目都是一个全新的开始，好像是写数学题时卡壳，就爱开一页新的草稿纸似的。
又想起来个很好玩的事情，我对内存很畏惧，因为有个叫做内存泄露的可怕概念。很长一段时间里我误认为，一旦内存泄露了一部分，这部分就会永远丢失，我的电脑到最后也没法用了。后来泄露多了也就释然了，因为发现好像没什么大事，哦耶。
我也不是没有想过试试高大上的科研，我也好希望自己试着跑出来的大模型不像个傻子。我有时候会恨生不逢时，恨自己这样一个慢吞吞的人出生在了一个太快的时代，生怕追不上节奏。又会恨自己太过平庸，以我这样的脑子，读研大概率是拼死拼活三年，天天对着自己的学术垃圾叹气，编造些自己都不相信的夸张变态数据。我其实真的很想去搞agi，但我对我这个傻逼的学术水平太清楚了。小时候上艺术课，老师说美术和音乐一定不会被ai取代，因为ai没有创造力，取代的是重复的和没有价值的劳动。现在ai都去画画和作曲了，我还在干重复的和没有价值的劳动。如果我读了学硕，最应该考虑的不是如何实现梦中的agi，我应该如何造福人类，惠及全球，而是我怎么才能不延毕。所以我还是学了Java。
其实我们不可能按照自己的意愿过完一生，我们几乎不可能“成功”，井上雄彦说的“人生很多事是徒劳无功的”，在我看来，严格说这句话中“很多事”甚至可以换成“所有事“。但是，如果放弃，比赛就提前结束了，判负了，毫无机会了。我想不出来太合适的比喻，有点像运动会跑步，当我还在辛苦备赛训练的时候，有的人开着摩托车上来了，有人在给他的劳斯劳斯加油，由于还没吹哨开始比赛，我其实是有些不甘心的，有一线机会我就不会放弃，我真希望还能逆转啊。
现在已经不再是一个多好的时代，尤其是对于慢慢饱和的互联网，对于我这种天赋平平，技术一般的人来说更是折磨。可惜我技术不好，有那么一点点热爱，但没什么水平，我对底层的理解取决于八股文背得有多么深入，对业务的理解取决于和我吃饭的人是不是健谈。
其实，我是有选择的，我可以远离互联网，平平淡淡的过着一眼望到头的生活，但我对技术实在有些热爱，我承认在大一第一次见到控制台上黑底白字的Hello World时是非常激动的。我接受不了在传承了不知道多少年的老办公桌上，望着Windows XP里的上古代码发呆，浑浑噩噩度过剩下的时光。
可能有点贪心了，有点既要又要了。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。我想把一切都留在最初相遇的时候，代码应该永远只有那一行白亮的hello world在枯燥的背景板中闪烁，黑黑的屏幕倒映着我忍不住自豪的笑的嘴角。西大应该一直盛开着玉兰花，应该永远灿烂，明媚，温暖如春。我做的这个博客应该永远不上线，我应该一个字也不写在这里。我应该一直是需要被照顾的学弟，而不是变成独当一面的学长，可以天天和在乎的人去吃宵夜，压马路，回到宿舍和三两朋友上号，一起把别人像野狗一样踢死或者被别人像野狗一样踢死，然后哈哈大笑。我应该可以继续无限试错，所有心里话好话烂话抽象话都可以拿出来说，技术应该就只学到JavaSE，IDE只有机房的eclipse，我心想是该自己学点了，可是没那么早，又没那么晚。我会觉得没什么拿得出手的故事，又觉得没关系，接下来我还可以有很多故事。所有未来，对我来说，还都只不过是遥远的未来，仅此而已。
忘了在哪里看到的鸡汤，“不要谩骂以前的自己，他当时一个人站在雾里也很迷茫”。我从来没骂过，因为我他妈的的现在还在雾里，我现在也很迷茫，如果我做错了什么，以后的我，也请你不要骂我。
有次看到个热搜是，一百万回到高三，问你愿不愿意。我第一反应是挺想去的，可惜没钱啊。后来看了评论区才发现，原来是倒给我一百万，还有这好事，卧槽。
其实比起高三，现在最常想起的日子是高二，那时，我第一次意识到，自己要为了自己活着——人活一世，并非是仅仅活着就可以了。
高中的排球场围墙长满爬山虎，像永远排查不完的冗余依赖项。每天晚上放学时我总是不急着回家，手表设上五分钟的闹钟，然后在球场的铁丝网旁边坐下，就只是坐着。
黑沉沉的夜色像吸饱了水的毛巾，和那时我一样湿漉漉的心一样，很重地坠下来，就那样悬在空中晾着。夜风总是很烈，勉强把我心头的阴翳吹干。我看着旁边赶着放学的人成批匆匆略过，看着远处教学楼里的灯一盏盏灭掉，仿佛所有一切与我毫无关系，感觉片刻出离，生活和生命短暂错轨。
就那五分钟，我觉得自己是活着的，是拧紧发条的钟摆突然卡住的瞬间。那是我庸常的、一成不变的生活里，自己找出的短暂变数。
后来，上了大学，终于学完红黑树旋转那天，我长舒一口气瘫在椅子上，数着窗外银杏叶的递归层次，突然意识到我这沟槽的人生选择比AVL树的平衡因子更难计算。那些在橘八写的爬虫，终究没能抓取到长大成人的最优解。
当未来突然在眼前超展开，所有的可能性平铺了一地，面对无解的多线程调试，我对着segmentation fault的青春束手无策。
夜深人静时，IntelliJ的语法高亮是唯一的霓虹灯。反复报错，反复编译，深夜里，我好像调试着十年前的自己：在小学的机房里第一次按下运行键的男孩，很平滑地变成了在图书馆啃算法导论的愣头青。他们的心跳曲线，如今变成JVM性能监控里的锯齿波形，飘满整个屏幕。
我突然看清，那些年的遗憾，原来都是未被捕获的异常。所有的记忆在垃圾回收机制里只剩残破的指针，指向一些已经过期的地址。
唯见月寒日暖，来煎人寿。我第一次看到这句话的时候觉得好奇怪，这家人寿公司的名字是外国音译来的吗。现在想想，距离第一次看到这句话，也已经过去好久了。
之前还看过一句话，说的是：如果自己不想积极认真地生活，不管得到什么样的帮助都于事无补。换言之，只要你想，不管是顺风还是逆风，都不会阻碍你振翅高飞。早些时候看只是觉得很励志，现在看却有种百感交集的意蕴。
我要继续往前走了。我心中的飞鸟仍在挣扎，直到这片天空不再给出回答。
听见这种浪漫化的词句我只想笑，笑完了发现我也写过更臊皮的屁话，原来我已经丢失了浪漫的能力。
可是沟槽的回忆像一把破损不堪的生锈杀猪刀，杀人都杀不明白，给不了一个痛快。好些人是当下过的不顺就会回想过去的事，我不是，我过的顺不顺都会回想过去的事。
我常常会想起一个寻常的黄昏，余晖洒在西大中心图书馆门前，去李园吃饭的人很多，簇拥着。我刚刚学完，准备回宿舍。坐校车，忽快忽慢，走走停停，崇德湖两侧是很粗的树，阳光透过树叶的缝隙，投下斑驳的影子。蓝花楹下灯光微黄，晚风吹呀吹，宛如一位老友向我低语。我当时就知道，有些东西，例如这一瞬间，就像这样永远遗留在了过去。
我还经历了许多难忘的事，可惜这里空间太小，写不下，它们在我的时间里悬停。我想起郁达夫，想起他那篇《春风沉醉的夜晚》。原来春风那样迷人与沉醉，都只是为了吹向他内心的无可奈何。我们谈论春天，谈论暮色，谈论过去，谈论我不会再见面但还想用影像一次又一次保持联系的人，我其实真的很想念所有的一切，但忘记是一场盛大的覆水难收。那时西边红霞满天，我们却只顾东行。
我不是很喜欢那种，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在的鸡汤文，因为在我看来最好的时间是十年前，其次就该是九年十一个月前。
又要把回忆牵扯起来了，大概是十五年前，上小学的时候，我在垃圾堆旁边捡到一本高考作文。我现在都还记得那个自以为遥远的日子，放学回家的公交车上，妈妈坐在我旁边。我的第一个问题是，“刀”这个字的韵母是什么，没学过；我妈说你再学两天就知道了。我的第二个问题是，我今天捡到一本高考作文，我要多久才能写出那么长的文章呀。我妈说等你高考的时候就写出来了。
那我要多久才高考呀？十年后吧。
一晃眼，一打马，我就站在十年后，十多年后，以至于高考都渐渐模糊成人生的一个小山丘。我想，那本破书上的高考作文，我应该能不费吹灰之力地写出来了，还能被表彰，还能拿奖，还能帮你拿下一个不错的语文分数。可是，可是，可是。
遥远的从来不是时间有多长，忘不掉的也从来不是区区两三件不回头的事。时至今日，我再也没有吃过那夜似的好豆，也再也没有看过那夜似的好戏了。
算起来我写东西也写了两年半了，我知道这个数字已经被妖魔化得很厉害了，但是确实是两年半。我养成了个写日记的习惯，每次想起了就写一点点，一分钟就写完了，像很自然的新陈代谢。我写得很慢，一个月或者两个月勉强凑出一篇来。光标在句尾闪烁，仿佛是记事本的机械性口吃。习惯性地在文档里豢养十万个破碎的形容词，输入法的联想慢慢地变成了具象化的潜意识。
我哪能写尽世上所有人的心意呢，写来写去，写的还是自己，很多很多个自己，无论孤独还是野心，都是自己人生某个侧面的写照，是我的我的局限与浅薄。忽然觉得安心。因为自己早就放弃完整的叙事，写作对我来说是还没有变成工作的那种编程。
到这里这篇差不多也写完了，反正是想到哪写到哪，我不知道应该以什么形式把它们表现出来。记忆的本质是虚妄，虚是过去的就永不再来，妄是我总能妄想从头再来。我最多最多能做到的，只是把空白的永恒，漫长的蹉跎，敲打成不断后撤的、温热而短促的顿挫。
我写作业很喜欢用生成式人工智能，说实话deepseek写的比我好，生成的文字确实更磅礴，可我写文章从来不愿意去用，因为这些文字，这里的每一个字，对我都很重要。我私心上希望很多人看到，但又不希望那么多人看到。
彩云易散琉璃脆。
最后谢谢你看到这里。
你消磨了岁月
岁月也消磨了你
你至今没有写出诗
——博尔赫斯
