雨打风吹去

“陈清扬后来说，在山上她也觉得很有趣。漫山冷雾时，腰上别着刀子，足蹬高统雨靴，走到雨丝里去。但是同样的事做多了就不再有趣。所以她还是决定下山，去忍受人世的摧残。”——《黄金时代》王小波

十二点，站在地平线下的宿舍阳台上刷牙，月黑风高杀人夜，听说马上要下一场很大的雨。潮湿的味道很浓。

趁着我心里空落落，寒森森的乌云压下来，满满当当地填进胸口。衣服鼓荡就像帆张开，不知道要把我吹到哪去。没有一个人注意到，我的脖颈上正勒着道细细的风，让人喘不上气。

最近世界变得很没礼貌，对我不怎么好。诸事不顺，手足无措，山雨欲来风满楼。大部分时间，我只有一个感觉：力不从心。

陡然间冒出来太多事情要并行处理，而我根本没有三头六臂。我时常觉得自己是实验组的小白鼠，没有翅膀的蚊子，刮好了鳞片的鱼，被提着翅膀的鸡，诸如此类的东西。

于是整个人变得千疮百孔，四处漏风，我总是很神经质地担心自己的大学生活是不是走错了哪步，而恰好又正是这一处溃口，导致最后棋差一招，满盘皆输。

可是生活又没有全收集攻略，丢三落四是常态，所以我又心绪难宁。

小时候在充气城堡玩，我总是在想，要是拿根针给它戳个孔会怎么样。现在知道了，就像我这样，噗呲噗呲地冒着一肚子的气，眼巴巴看着自己慢慢瘪下去。

我发现，每次去追溯痛苦的根源，最后无一例外都指向我自己。王小波说人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

老一辈都说吃啥补啥，这些年我吃的全是苦中苦，怎么办，在线等，挺急的。

我写东西的时候喜欢细细琢磨，老是爱想怎么处理好一点。往往选好了一个词，却又舍不得另一个词。说白了就是穷讲究，爱选来选去，选花了眼。

按数据科学的说法，我写东西在进行一个可视化的过程。我是在把游离的思绪具现化出来，不断地逼近一个置信区间，等到它们终于被死死固定在方寸之间，就工工整整表示出来，ctrl+s保存为模型，算是勉强收拾好情绪的结晶，以后有时间再矫正——“以后有时间”，这种话一说出来，就是再也没有时间的意思，模型让我选什么就选什么了。

我每次回看先前的文章，都能捡起先前的部分心境，就像是听到一首某个时间段经常听的老歌，这是情绪的快照版本，类似许多文献都需要在参考资料部分的留痕。这是在把布满裂纹的自己不负责任地丢给另一个自己去修复。正常来说，看病是先确诊再拿药，我不一样，我是狂吃上次开过的药，再试图把自己的病变成上次的病。实在不行，就天马行空地产点新药，多少对付两口，等待下一次不时之需。

好像坐井观天的小青蛙又想方设法爬回了那口井，望着一模一样的尺水寸天，欺骗自己说一切还好，终于心安理得地松弛下来。

可是当暮色四合时，阴郁的情绪会斩断晨昏，就算是青蛙，也知道天要黑下去了。

身边的人都在往前走，信赖的学长要退网考研，老同学转眼就要出国，很多朋友也要去实习。大家都有自己的事情，各自有各自的忙碌。很多人都闪闪发光，有拿到国奖的，有能十分钟内秒杀一切算法题的，有手拿几份大厂offer的，有考研狂砍412的，有留在实验室发IEEE论文的。

只有我，笨手笨脚地忙前忙后，仍然庸庸碌碌。午夜梦醒时发现自己只会背诵一堆计算机八股文，顶多糊弄糊弄外行，信口雌黄地甩出一大堆英文缩写来掩人耳目，说实话，和农村里装神弄鬼的神婆已经没有本质区别了。

这种感觉，好像是知道作业有答案，所以放心玩到假期最后一天，终于开始补的时候赫然发现一个大大的“略”。

咨询发展方向的时候，学长问我有什么优点，我说我学习认真，数据结构知识牢固，了解计算机网络，熟悉操作系统和算法。

学长说我很适合干电信诈骗。

长时间处在过载的状态，每次听说别人的大学生活是如何的游刃有余潇洒写意，亲眼看到意气风发的白衬衫少年在阳光灿烂的教学楼下开怀大笑——不开玩笑地讲，我就觉得自己像一台性能落后的老电脑，面对着理应很好懂的事，锈迹斑斑的机体还是会一如既往地红温冒烟，然后骤然宕机，等待一次彻底的重启。

可是我又不敢停下一点，毕竟未来，我的未来，它就那样堂而皇之地，晃晃悠悠地，大模大样地，居心叵测地，悬在我的头顶。

在时间界限模糊不清的这几年里，我偶尔会想要根据年份换算年龄。当得出答案时，却不知这个数字的前缀该是“我才”还是“我已经”。

是到该做什么事的年龄了吗？可是他们说的人生的分岔口，我好像一次都没遇到过。可能，我已经糊里糊涂地把它们全部漏过去了。又或者，我只是跟着惯性随波逐流。

每每对自己所处的人生节点感到迷惑，却发现自己也只是迷惑，脚步仍然亦步亦趋地向前迈着，不知道终点在哪，也不知道为什么要去终点，这是一段没人追赶的冷门路线。

我实在不知道对于明天而言，今天凌晨的自己到底够不够格。我并不知道下一步应该做什么，我应该去哪里。每次想到这里，恐惧都会弥散开来，精神世界具象化成一个巨大的下水道。我想没有人会一开始就把自己带入老鼠的角色吧。

想要抓住青春岁月的尾巴，我就应该接受过去、把握当下、期待未来；可我永远只会后悔过去、浪费当下、焦虑未来。

唉唉，没事，能与世界保持联系已经很棒了。

前些天和朋友一起吃自助烤肉，全是合成肉，只好挑着吃，很快就倦了。瘫在椅子上发呆，我又想起这个问题。

想来我有好多好多朋友，他们都是非常可爱的，但深入相处起来又有一些麻烦，因为每每深入一些，都需要贡献出来一些更隐秘的自己，多交出一些自己的脆弱。这对我来说是一件很难的事情，就像那时，我没有把正在想的这些事和朋友讲出来。

过去的日子居然在慢慢发黄、模糊、漫漶不清。这是难以想象的。

刚进校时，走的是二号门，我和爸爸妈妈吃的韭家小面，我爸说，这家的杂酱不如我炒的好。拎起行李，只身走上校车，师傅让我扫三份校车钱，我没有校园卡，只能扫微信，花了整整六块。

正值十月，薄云也呈漫卷的态势，阳光不辣，斜斜地打在四运。坐在车里紧紧捏着装得满满的行李箱，我的心情和风一起翻涌，幻想着自己的未来，宏大的愿景如同此刻的太阳一样，灿烂辉煌，明媚敞亮。

那时候，还不知道身处何处，也不知道前途何往，只知道脑子里有大把大把的想法凭空冒出来，像肥皂泡一样流光溢彩又转瞬即逝。我会平白无故地相信未来可期，相信着战胜死亡的年轻。

人迟早得往前走，就像红灯变绿后，总赖着不走，会有跟着的人嘟嘟嘟按喇叭的。可是我就是有种空空荡荡的茫然，一不留神就被难以言说的局促困顿爬满一身,这让我动弹不得。命运与其说是注定，不如说是忘记了何时做出了选择。

现在的自己，其实是无数次选择排列组合的结果。所以一定存在一个最优解，指向一个理想化的好结局。可惜，关键选项不会有高亮提示，擦肩而过时也不能读档。

我也会很多次问自己，那么多的选择、那么多的可能性匆匆流过的时候，我到底有没有后悔——要是我再努力一下，要是我再勇敢一点，结果会不会不一样？

我会不会也意气风发，光芒万丈呢。我会不会会不会大步流星，奔逸绝尘，自信到不需要回头？我会不会也可以昂首挺胸地说我也值得，我也配得上？

我想，唯独关于后悔，我是不后悔的。因为未来的人对过去的人的批评，是这个世界上最不公平的事。

以前我不擅长很坦率地和人沟通，就像吃烤肉的时候，我总不可能把自己苦大仇深的想法全连汤带水地吐出来，直接败了大伙胃口吧。

所以很长一段时间里，我总是误以为自己遇到的这些迷茫全都是独一无二的限量款，繁杂到让人叹为观止；我自以为很多令自己痛苦的想法都深邃黑暗，值得写成一部荡气回肠的小说。

没人告诉我大家都经历着我所经历的一切。面前嬉皮笑脸地烤焦了肉的朋友们，其实心底也各有各的忧愁，只是我一无所知，而且彼此不提罢了。

刚刚切屏看到QQ有个什么虚拟形象，属实是唐得发瘟。我觉得自己的形象其实该是赛博祥林嫂，敝帚自珍，自说自话，絮絮叨叨，重复着人手一份的错愕。我最擅长的事，就是把一些没什么意思的挫折翻出来，拾掇拾掇，添油加醋。

能写下这些东西也是一种勇气，高中没有搭博客，在作业本上写过不少这样的只言片语，一写完，就迅速撕得碎碎的扔掉，阅后即焚，生怕被人看到。

现在想想还是因为当时太幼稚，不然也不至于没胆量面对实际存在的客观事实。到现在，我终于可以大大方方地承认我是一个俗人，一个庸人，一个没有脱离低级趣味的人，一个好高骛远的人，一个没有阅历的人，一生截至目前，大体上仍然循规蹈矩，人生规划不敢越雷池半步。我还是不大敢看自己的生活，它坚硬，铉黑，有风镐的锐角，石头碰一碰，就会流血。

我也没有一支足以生花的妙笔。我写童年，写青春，其实也没什么好写，很多东西都不太有意思。毕竟少有人经历过轰轰烈烈的故事，大都平淡琐碎无聊，漫长的生活中有趣的事情寥寥无几。想要写点抖机灵的话，又发现自己的灵魂相当俗气，只能像乌鸦一样聒噪。

当我从别人水银泻地的语言和天马行空的故事里抽离出来时，只会很遗憾——到头来，也不能写出一些让人无论翻来覆去读多少次都能潸然泪下的东西。

可是我喜欢自己的文字，这就够了。不是每句话都好，至少能撼动我。毕竟我是最贴近自己的人，吞咽困厄时并不会有排异反应。这样吐出的词句，它们砸在心头的份量，莫名让我想起我爸工地上的冲压机。愁是最真实的愁，不追加任何生活之外的假意。

突然想起《白马啸西风》里那个孑然一身，执拗又无常的李文秀。她说，“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”从此选择反抗了她既定的命运。

怨憎会，爱别离，求不得。原来很多事情，本就解释不清楚，本就算不清。

算不清的东西就像是考卷上出错的题，答案无所谓对错，不管选什么都会给分。

哪怕绞尽脑汁也只能写出这样拼凑的句子。可是我偏要写，这就是我的选择，不是吗。

朋友喊我夹刚刚烤好的巨大合成牛排。不管世界如何，觉得吃肉总是正确的，我一吃到肉就会好一些。啊呜啊呜。

众所周知，科比的名字来自神户牛排，然而他的作风跟牛排显然没啥关系；而自己起的绰号黑曼巴，倒的确更符合他强力的做派——狂野，震撼宇宙。

古龙也说过句话：一个人的名字会起错，绰号是不会错的。名字是父母起的，绰号是自己挣的。我想说的是，别人赐的，自己选的，终究不同些。

对我这种人来说，早早选择想要什么样的生活，并为之付出努力，最终志得意满地宣布目标实现，永远是一种奢望。更多的时候，就是一边在人海中身不由己地向前，一边调整心态，告诉自己，这就是我选的的生活。要是明天仍然会和今天一模一样，那也没必要留恋一成不变的现状。如果从未做出选择，我就不配害怕选择本身。

我仍然在试图做出选择，很大程度上是因为我不希望回头看时才发现，自己一生所做的，只是在贯彻不属于我的意志。我来人间一趟，我要看看太阳。

选择说花美，就会有人说“可是也有不美的花啊”。瞻前顾后地预想到会有这种抱怨，于是就会选择写“既有美丽的花也有不美的花”。

这他妈纯是废话。让所有人都认同的选择根本称不上选择，所以实际上应该大胆一点。

林清玄说，大多时候，我们在选择上仍然无能为力。我们能做的，也许就是在路过的时候温柔一点。

一开始读到的时候，觉得这是纯粹的鸡汤。现在我终于明白，这就像夜幕缓缓覆压整个世界时，自己正好是一盏灯。正好既温柔又有力量，正好有盈盈一握的希望。

真正的绝望应该是选择时不带一点恐惧。是无数次希望了又失望，心如沉潭槁木，于是也不再倾诉或抱怨，毕竟什么事过去了都再也不回来，无所吊谓了。心里悬着的大石头早早落了下去，却永远不再发出落地的巨响，只有漠然的平静，因为情绪的缺口已经太大，深不见底。

我还肯在选择时产生一点犹豫，其实就是还怀抱着一点希望，这是被生活反复揉搓上浆腌制准备下锅时，最后一点不肯被做成香菜味的倔强。一次又一次的选择，其实是把自己从生活的大锅里捞起来，沥干控油，端端正正地放在一旁备用。

刷完牙，窗外终于下起雨来。

蟋蟀唧唧，夜雨的淅淅，穿越黑暗至我的耳际，仿佛是往昔回到我的梦里。雨打风吹去，模糊了时序逻辑，卷走一些故人，搅乱许多旧事，混淆大量的的喜乐与忧愁。

你已经是一场成熟的夜雨了。

我几乎没有犹豫地做出了选择，明天就滚回组里，说到做到。我也不会再掉小珍珠了，毕竟眼泪通货膨胀的速度实在太快，时至今日，它已经解决不了任何问题。哪吒只哭过一次，从今后不会再有。

阿甘正传里，阿甘说，我去哪儿，都跑着去。如今，我终于能触摸到那种无所不能的自由感——也许以后我真会成为马背上潇洒的风，是山谷间穿梭的鹰，是暴雨中的闪电，我的灵魂真的可以骑在纸背上，一切都休想打倒我。孩子们，没准这回扣1真的能送复活币，而不是小布丁。

你知道的，古老的计算机可以分时使用，每一瞬间都被切割成无数份以供每个人使用。在我每一个寂寥的片段里，借我一帧的坦荡就好——这样就有空释怀地说，我选好了。我不害怕。

你知道的，世上不存在拉普拉斯妖，所选择的一切都不会把自己导向某个既定的神秘结局。不存在任何事物能预知任何形式的未来，薛定谔的猫早就把命运永远藏进不可测的帷幕里。

你知道的，一路的历险，奇遇，冒冒失失，都在遥祝未来葳蕤生光。我希望当一切缓慢又全面地落幕时，在那个必然到来的时刻，我可以不留遗憾地，不心虚地，鞠躬下台。

你知道的，风雨如晦唯自由长青。夏至重庆，炽烈的天空下，就让瞬间的宿命论换成栀子花的馨香。

也许多少年后在某个地方，
我将轻声叹息把往事回顾：
一片树林里分出两条路，
而我选了人迹更少的一条，
从此决定了我一生的道路。