泥头车，创啊创

“如果故事里出现了一辆泥头车，那它就非要创死些什么不可。”契科夫没说过这句话。

好久没写新东西了，因为在组里混了一段时间。

期末考完试的保留节目是出去吃饭，我比较喜欢听大伙吃嗨了吹牛。

我还在脑子里搜刮乐子，突然听见有个哥们说，自己毕业以后要去北上广深发展，给我吓得抬头看了一眼，他眼睛里全是光，分不清是说认真的还是开玩笑。

晴天霹雳，心照不宣。大伙闷闷地笑两声，然后我率先喝一口冰红茶缓缓。

油腻腻的味道在山城的苍蝇馆子里泛滥，盘子叮叮当当，邻桌吵吵闹闹，电风扇档位不低，假装很努力地降温。

天气太热，时间黏糊糊的。

不开玩笑，来个高情商的教教我，在我放下水杯以后，这句话该怎么接？

不好意思说出口的是，去北上广深只会变成出栏的小肉猪，毕业证上印的钢印是“检疫合格”。

北上广深是什么地方，我说不出来，只有隔岸观火的侥幸。多少人曾把心愿寄了又寄，现实却是跛脚的邮递员。

如专家所愿地掏空了“六个钱包”，然后在某个房租很贵的小区呆了半辈子。

嗯，就这样了，然后呢。

我不想明知像个小丑还狡辩——户籍才不是某种挥之不去的诅咒，故乡绝对是必须剪断的辫子。房贷是什么，我不知道啊。

谁来告诉我，青春鲜亮的梦想怎么才能挤进出租屋？这和把大象装进冰箱难度一样高。

打开，放进去，关上，真的仅此而已吗。

梦想不应该和早高峰地铁上的我一样局促。

如果想要的东西得不到，厉害的人会不断努⼒进取，克服重重困难，最后大获全胜。

我这种，得不到就不想了，原地休克！

獐头鼠目地期待着，我总欺骗自己准备好了接受最坏的结果，可又暗搓搓地期待撞上什么大运，扭转乾坤，惊艳所有人。

当然，什么都不会发生。

最好的不会来，最坏的也轮不到我。卡在这里了。

难道还能怪幸运女神来敲门时没叫人吗？

最后大伙，都象征性表示了尊重和祝福，我想到纪录片里的临终关怀，大概就是这样的温柔。

走出饭馆，远远看见一辆泥头车呼啸而来。

它不装土石方，装的是失望，满满一车，创向生活，创向我。往事被碾得直挺挺的，未来被卷得皱巴巴的。

后来做导师的任务时，这辆泥头车终于追进我脑子里，把我狠狠创飞。

刚放假，舅舅带着他家小朋友来我家玩，我还在处理手上的四百个图像，从搜集数据到抠图到标注标签，一人全役，累成傻逼。

我妈说，你陪妹妹玩玩嘛。

我说我处理数据呢，没时间。

于是家里的小狗当场接替了我的职责，被小朋友欺负到嗷嗷叫。

我处理到一半，看见门开了个缝，小朋友伸了个脑袋凑进来看。

她说，哥哥，你在干什么呀，打游戏吗。

我说，我在做作业，这样你能理解不。

她说，你作业好多哦，我每天的作业两小时就写完了。

她说，你好惨啊。

我所有反驳的话都卡在脖子里出不来了，因为我工作确实多，确实有点惨，确实是连续好多天早早起来弄，一度熬夜加班，迎面撞上一个又一个ddl。

其实，倒也不是任务数量非常多，只是因为我本人太铸币，处理起来事倍功半，又非要打肿脸充胖子，在组里硬混着。

客观来说，进组的时候我根本不知道是来干什么的，只知道导师就像个头上带问号的NPC，会给我派任务，还给大伙安排了个实验室的桌子随便用。那个实验室全是研究生，压迫感太强，我从来没进去过。

至于任务，就是看网课的视频，我纯当科普小视频看了，觉得挺有意思，然后忘得一干二净。

等到第一次开组会，我发现组里的人都在讨论机器学习，卷积神经网络，自监督学习，互相问谁在用服务器跑大模型，小组在线交流平台搭好了吗。他们发言时总是针对某一个细节和导师点唇枪舌战，不经意地提出深刻而有洞见的理解。研究生学长用平易近人的语气解读着某一篇论文，他信手摆弄那些扭曲的符号，就像在说一场脱口秀。

轮到我了，我说，我本周学习了前几集的内容，深受启发，感触颇深，受益良多啊。

空气凝固，导师大惊失色：学这么多？他只需要再问一句，你能讲一讲你对自注意力机制的看法吗，我就会当场露馅。

那时我的紧张，丝毫不亚于那位在1936的春天进军莱茵兰非军事区的小胡子先生。

他没问。其实根本不需要问。

我是电影院里唯一没进入剧情的观众，是盗版的南郭先生，是临时帮人托管五分钟峡谷之巅的黄铜AD。

接下来的任务是读论文。

导师说，开学每个人都要好好汇报。

他人很好，给我派任务的时候笑眯眯的，诚挚地祝愿我未来的研究顺利。

我的方向是基于图神经网络（Graph Neural Network，GNN），进行图亲和力（affinity）的研究，也可以理解为一种双图性质预测，应用场景面向蛋白质与配体的可结合性预测。

我的目标是：仔细阅读文献2021-BIBM-Attention-enhanced graph cross-convolution for protein-ligand binding affinity prediction，搞懂如下问题：
1.蛋白质和配体的可结合的定义 2.整理所涉及到的对比方法，尤其是顶刊和顶会，CCF-B类以上，后续阅读，用于完成文献综述 3.该文的方法。

这意味着，我需要先啃下30小时的专业课程作为前置内容，然后钻进6页全英论文里，针对文章里提到的每一种对比方法进行遥远的溯源，直到全学明白了才能开始文献综述，就这样一层层学下去，直到在知识的海洋里溺水。

“你作业好多哦，我每天的作业两小时就写完了。”

对不起，做不到。

“你好惨啊。”

我被拉回到考完试出去吃饭那天，那辆泥头车已经创飞了我。

我发现，要是继续为了这点名分混在在组里，按我的水平，绝对不可能继续保证正常作息，我觉得，生活好像不应该是这样的。

是不是还存在这样一种可能：小城市，上下班的通勤从来不是问题。中午吃不好不差的单位食堂，工作三小时摸鱼五小时，五点半回家，大把时间浪费在有意思的事情上，和喜欢的人慢慢约会，和父母在一起吃顿好饭，晚上出去散步，周末和朋友四处游荡，吃东西看电影。日子慢慢流淌。

主观上，这样的生活胜天半子。

我在五分钟内就打通了导师的电话。

我知道我在逃避，这样是不积极向上的。在组里的人看来，我应该在学术领域中颇为无能且一定程度上失败，无法承受压力，是一坨负能量。

我知道我不学无术不求上进自暴自弃费拉不堪自甘堕落不成气候，我自己都知道，比任何人都更知道。

最遗憾的是拉开窗帘，窗外是久违的艳阳天。最可笑的是现在，畅想的未来总比以前想的忙一点。

我说，我不干了。

一句话直接给导师干懵了，上午才布置任务下午就不干了，是不是有什么难言之隐。

我说没有，大家都很好，只是我不干了。

抱歉。

挂掉电话。我终于认定命运不是注定，而这一次我记住了自己在何时做出选择。

沉默的三分钟里，大学生活好像也沉没了。

那些躲着黑暗里的事情——先考虑就业，谋生，买车，买房，结婚，然后按既定计划老去。一股脑冒出来，让人不得不去想。

它们好像全险半挂刹车失灵满速狂飙的泥头车，成千上万，来势汹汹，蛮不讲理，一刻不停地追在身后，我逃无可逃。

那种感受，每次回想起来都觉得莫名的灰暗，整个世界的饱和度骤然下降。象牙塔里的幻想烟消云散，像正午烈阳下的肥皂泡，破裂时悄然无声，再也找不到踪迹。

也许有一天，我会有勇气回头面对它们，傲岸孤高，昂首挺胸，潇洒得像一个真正的英雄。

更可能的情况是，我会被它们先后追上，接着被创得体无完肤，从此一点点失去对生活的控制权。

我不想要这种耗时一生的慢性死亡。

可是不想要就活不下去，怎么办嘛。

那些无可奈何的瞬间，言不由衷的选择，胸腔里回荡着的无声呐喊，总有一次会让你明白，谁说人生是四下寂然的空荡旷野，扯淡，人生明明是一条高速公路。

高速公路上不能调头，不走到预设的出口无法改变方向，就算改变，可供选择的方向也是有限的。

同样地，人除了延续现有的生活方式直到下一个改变的节点出现之外，别无选择。

对大部分大学生来说，这个节点就是考研。所以，为了在这个未来的转折点获得生活的选择权，理性上讲，必须放弃对当下生活可能性的选择权。也就是说只能默认选择备考，别无他法。

回想一下，在高中，我也放弃了对高中生活不同可能性的选择权，默认成为做题家，只为了在高考择校环节有自己的选择权。

这产生了一个死局，就是我们需要不断放弃生活的选择权，投身于效率最高但不那么舒服的方式，这样才能换取在下一个阶段的选择权。在下一个阶段，我们继续选择放弃现阶段的利益，而投身于新的延迟享受。比如说，选择成为做题家考出高分，才能在择校时占据主动。但是在下一个阶段，也就是大学生活里，面对就业的压力，我们选择考研，那么也要选择卷绩点保研或去拼命考研。接下来是就业，是晋升，无穷无尽。

如果我们总是选择“延迟享受”，就直接导致我们总是在延迟而不敢享受。特别是存在某种巨大压力的时候，我们只敢循规蹈矩而不愿意越雷池半步。接下来就轻松了，接下来是什么时候？

如果根本不存在享受，延迟享受只是一场酷刑。插播一条寻人启事，谁是西西弗斯？

生活的惯性好大，就和我们的忘性一样大，这是一个残忍的叙事诡计，因为实际上最重要的事情，根本不是做出什么选择，而是这样的选择由什么理由推动，我们又为什么会忘记这些理由。

难道我会选择不读高中而去参加马术比赛吗？不会的，因为我的认知里根本没有马术这个东西，这就像是游戏里的隐藏角色，我压根没有解锁，自然选不出来。

说白了，我面前只有读大学和搬砖抹灰这两条路，其他的路在我认知之外。这一点，凭我自己的力量无可更改。

那些所谓的转折点，其实都是两难的选择题。生活是一套冗长的问卷。

“你要追随本心、追随热爱去生活”，骗人的，生活不是填空题而是选择题，很多所谓“本心”，从一开始就是不存在的答案。

比如马术比赛，北上广深，课题组的论文任务，于我，都是选择题里不存在的E。

我的能力，不足以让我放弃高考参加马术比赛，这是先天的。也不足以让我在北上广深落户，这是客观的。甚至不足以让我读懂那篇他妈的论文。这是实实在在因为我自己能力不足导致的。

最后我还是选择了姑息放弃，我向自身孱弱能力和高远追求间的矛盾深深低头。

回头看，这是小时候无法想象的。我怎么会因为“没有能力”而失败呢。我理应光芒万丈。我选择的应该是灿烂或辉煌，而不是莫须有的苦难或幽怨的自我否定。

我拿的是主角剧本，不是吗？

不是的。人生，好像是一场漫长的，漫长的妥协。

我要落下来了，接稳哦。

组里研究生九月应该要发论文，按我的这点微末贡献，运气好可能堪堪会有个名挂在上面。这也就是说，我现在退组，也就等同于主动放弃了这篇AAAI的A类文挂名机会。

虽然概率微乎其微，但或许，多年后自己也会拍着大腿懊恼，后悔没有追一次梦，没有能够咬咬牙坚持到底。

但是我知道，归根到底，一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

好多愿望没来得及在妥协前实现。小时候想当奥特曼，想拯救世界。然后想要雷速登闪电赛车的玩具。

想写精细的文字，在纸上绚烂像烟花绽放。想考赢我最讨厌的人。想拼尽全力，和喜欢的人在一起。

想在组里扎根立足，成为深度学习高手。想好好生活，想天天开心。

这些梦想，这些最美好的希冀，大部分已经被脑子里的泥头车创得零零碎碎。

我知道当一切都结束时，它们会悄悄变成眼泪滴落。

不论如何，还好，至少，我的可能性还握在自己手里，好像高考铃响前最后的十五分钟，有种必须做点什么的紧迫。

现在，我的痛苦，尚且是无所适从的虚无感。

只来自周六午睡过头之后，到外卖送达之前，作为一个碌碌无为的大学生，被全世界遗忘的三十分钟。

很抱歉写这么多。主观上，我一个字也不想留给苦难。我也不乐意写泥头车。

语尽词穷，我偏说是从容。

不写了，我只想趴在窗台看看天。